Vamos ser assolados por uma tsunami de bondade

Depois de ter lido que os trabalhadores que tenham salários em atraso vão poder não pagar os seus impostos e mais as rendas e parece que estão também a pensar em não que não paguem no supermercado, na farmácia, nos cinemas e no teatro, vou pedir ao Senhor PM que estenda a medida também a stands de automóveis e estou em vias de pedir ao meu patrão para deixar de me pagar por dois ou três meses. Também quero que antecipem as eleições, se possível para ontem para ir votar no bondoso.

O Vara dos spreads

Segundo o correio da manha, o pior jornal que já li e que está cinco pontos abaixo d' "O Crime", a banca está a aproveitar para aumentar os spreads nos novos contratos que celebra, bem como nas renegociações de contratos já feitos.

Segundo o impoluto Armando Vara, isso deve-se ao risco das operações, sendo que quanto maior o risco, maior o spread.

Não fosse isto dito pelo Vara, e eu até me atreveria a levar mais longe o raciocínio. Quanto maior o spread, maior o risco e quanto maior o risco maior o spread, ou seja, a coisa progride quase aritmeticamente. Mas isto foi dito pelo Vara, pelo que afirmarei apenas que andamos a ser gamados.

Madoff deve ser o homem mais estúpido que há à face da Terra

Para fazer o que fez, tinha vindo para Portugal, inscrevia-se na Opus Dei, e nesta altura andava à solta e ainda tinha direito à utilização de avião particular!

Grande estúpido!

Sporting-Benfica Um ponto de encontro para todo o tipo de vândalos

Adoro futebol! O que de todo não adoro é o que se passa no futebol para além daqueles 90 minutos e das quatro linhas em que ele é jogado!

Desta vez, nem os noventa minutos conseguiram ser jogados pois as hordas de vândalos que se afirmam adeptos de um e outro clube, resolveram acabar com o jogo, mesmo antes de chegar ao intervalo.

Sobretudo, o que me assusta é que nenhum destes vândalos é voador e a polícia aqui disparou para o ar.

Não será possível pô-los a voar enquanto a polícia dispara para o ar, como no Bairro cujo nome já não me lembro em Setúbal?

Era um descanso para todos, equipas, clubes, verdadeiros amantes de futebol, ecologistas (porque nos estamos a referir a merda bio-degradável, mas num prazo insuportável), para o País e para o mundo. Ficava tudo mais limpo. Não podem pô-los a voar e só depois começarem a disparar?

Não gosto de zaragatas quando vejo futebol.

Estava capaz de sugerir mesmo que estas "claques" investissem este tipo de afectos em partidos políticos e depois actuassem como actuam no futebol. Aí, sim! Seriam merecedores do meu apoio e da minha admiração! Pensem nisso!

Das coimas e outras que tais ou de como tramarem sempre o mesmo!

Ouvi há pouco, no noticiário de um dos canais nacionais de televisão que haviam sido detectadas "irregularidades" no atendimento de doentes (julgo que na lista de espera para cirurgias), que consistiam fundamentalmente em retardar os doentes da ADSE e dos outros sub-sistemas do SNS para os privados lhes passarem à frente. Como se isto pudesse constituir notícia!

O que me espanta é que lhes vão ser aplicadas "coimas". Não dizem é de quanto e se é "por atacado" ou se por cada uma das infracções cometidas. Os administradores das unidades hospitalares envolvidas devem estar todos a tremer de medo.

Já estou a ver os contabilistas a fazerem as contas se a multa vale ou não a pena.

Para mim, vai continuar tudo na mesma: o privado passa à frente, a administração do hospital paga a multa e inclui-a na conta da cirurgia e continuamos todos como dantes: quartel-general em Abrantes!

Querem uma boa ideia? E que tal se os responsáveis por essas ilegalidades fossem obrigados a pagar do seu bolso indemnizações aqueles que foram passados para trás? Fazia-se justiça social, não?

Quero ir viver para o Burundi!

A Loja do cidadão

Já por uma série de vezes sinto a necessidade de me dirigir à Loja do cidadão.

Hoje, mais uma vez, fui lá passar boa parte da tarde!

A grande vantagem destas lojas, tanto quanto me diz a experiência até agora vivida nelas, é que concentraram num único ponto da cidade as filas de espera que víamos dispersas e libertaram-nos das correrias entre repartições disto e daquilo. Enquanto que antes do advento das Lojas do cidadão, podíamos ver uma fila nas Finanças, outra no Registo Predial, outra no Registo Comercial, outra para pagar a água, outra para pagar a luz e, nalgum momento nós próprios engrossaríamos aquelas filas, hoje concentram-se todas elas e mais algumas num único edifício permitindo ao cidadão desdobrar o seu tempo de espera. Assim, quando há vários assuntos a tratar, a pessoa vai à Loja do cidadão e enquanto espera pela sua vez no balcão x, está também a esperar em simultâneo pela sua vez no balcão y e, por vezes, no balcão z. Da espera é que ele não se livra.

Não sei até que ponto seria viável criar um sistema administrativo em que me fosse possível chegar a um balcão e dizer: mudei de residência! E o funcionário dizer-me: Muito bem, dê-me então a sua nova morada, a sua carta de condução, o seu documento x, y e z. Dentro de oito dias ou de quinze dias estará tudo na sua nova morada. Ou melhor, eu sei que em Portugal isso só será possível quando Portugal deixar de o ser!

O que eu pretendia era uma loja onde tudo quanto fosse possível seria feito back office, libertando o cidadão para o trabalho, ou para o desemprego como é cada vez mais o caso, mas não o faria esperar inutilmente.

Porque julgam vocês que o termo "Loja" aparece sempre com maiúscula e o termo "cidadão" não?

Um novo Partido

Logo abaixo do cabeçalho deste blog, pode verificar que está um "banner" a publicitar a formação de um novo partido. O símbolo é também um link que o reenvia para a página onde pode subscrever a petição para a sua "existência legal". Assinar a petição é como que pedir para que o Partido seja reconhecido oficialmente e possa concorrer a eleições. Quem o fizer, não é "obrigado" a votar nele.

Colabore que os nossos animais bem precisam!

O que este tem de novo para já é que não se reivindica nem da direita, nem da esquerda, nem da monarquia, nem do raio que parta as políticas que nos trazem e trouxeram ao presente estado de coisas. Quer apenas que os animais sejam tratados com dignidade e que isso lhes seja reconhecido legalmente. Pois eu, é neles que votarei! Até se conseguir isso, este vai ser o meu partido!

O Futebol como ciência de rigor (Nem Husserl diria melhor)

A ciência em Portugal deu um enorme pulo e eu não sabia!

Que toda a investigação pare e escute as palavras deste epistemólogo do futebol, porque depois disto, Winston Churchill que me desculpe, mas agora sim, nada será como anteriormente.

Do mundo civilizado!

Estive oito dias em Paris e só me senti feliz dentro do Museu de Orsay!

Estive oito dias em Londres e senti-me em casa! Por que será?

Só em Londres mesmo... Já brincou de karaokê? Divertido, não? Imagine agora um karaokê com mais de 13.500 pessoas e dois mil microfones. Uma operadora de celular na Inglaterra convocou as pessoas para aparecerem na Trafalgar Square, uma praça no centro de Londres. A maioria achava que iria dançar como a empresa já tinha feito na estação de metrô Liverpool, mas desta vez era para soltar a voz e cantar o clássico dos Beatles 'Hey Jude'. Veja como ficou:

É claro que aqui, a coisa passar-se-ia de outra maneira: desapareceriam os micros e, depois, o que mais houvesse para fazer desaparecer. A política portuguesa farta-se de ensinar os portugueses e eles mostram-se bons alunos...

Mas veja as imagens que dizem mais do que duas mil palavras minhas.

Cidadão que votou duas vezes leia aqui

Bom! Se há quem tenha direito a dois votos, eu que tenho os impostos em dia, também quero!

Segundo António Peres Metelo, A Procuradoria e o Banco de Portugal andam de costas voltadas

E teriam muito a ganhar se comunicassem. No telejornal da TVI, António Peres Metelo afirmou que após duas perguntas acerca do BPN e acerca do Banco Insular, A Procuradoria se "fechou em copas", quando o Banco de Portugal perguntou se haveria alguma coisa que deveria ser sabida pelo Banco...

Será que o PGR também teve a sua quota parte de culpa no tardio conhecimento da fraude pelo Banco de Portugal?

Perante isto, estava quase tentado a lançar apostas ao mais puro estilo Bet&win?

PGR 1-10

BdP 1-5

Visabeira quer perpetuar o manguito e o Fisco não deixa!

Conforme se pode ler no link do título deste post, parece que Sócrates abriu agora uma nova frente de batalha. Não se trata já de médicos, também não se trata de magistrados, não se trata ainda da indústria farmacêutica e, menos ainda dos professores. Desta vez, a batalha trava-se contra um aliado de todos os acima referido: o manguito!

É isso mesmo: percebendo que havia um elemento aglutinador de todos quantos o haviam combatido e combatem, Sócrates atira-se agora de unhas e dentes contra o que une Portugal contra ele: nem mais nem menos que o manguito!

Praticamente morto, por via da quase falência da fábrica, esta parece ter sido comprada pela Visabeira que a vabilizaria. Ora, Sócrates não o permitirá! O manguito tem de morrer e, se para isso for preciso que a Visabeira morra também, também morre! O Manguito é que não pode sobreviver, revelando-se como se revela um factor de contra poder! Entretanto, alguém da empresa chama a agentes do Fisco de "autoridades" e, para lançar a confusão, diz que o negócio é com qualquer coisa de electrónica, mas o Sócrates quer é acabar com os muitos milhões de manguitos que recebe todos os dias, sob as mais diversas formas.

Ou será que no âmbito do "Choque Tecnológico" vamos ter manguitos electrónicos para mandar ao Sócrates?

Em qualquer dos casos, Viva o manguito!

Li no DN TV & Media

Quem quer ser milionário por 23 euros?

por MARINA MARQUESHoje

Corretor londrino decidiu desfazer-se dos bens que lhe trazem "dolorosas recordações" do casamento de cindo anos e lançou jogo na Internet para 'dar' o seu estilo de vida milionário.

Com o fim do seu casamento de cinco anos, o recém-divorciado corretor da city londrina Andrew Paul decidiu "dar" o seu estilo de vida milionário para começar uma nova fase. E inventou uma forma original para o fazer: lançou um concurso na Internet, em www.winanewlife.com, em que qualquer pessoa, com mais de 18 anos, pode participar.

Em jogo está uma casa de cinco quartos, no condado de Kent, com cinema e sala de jogos, avaliada em mais de 1,3 milhões de euros, um novo Aston Martin, um dos carros do James Bond, no valor de 188 mil euros, e um barco Sealine 35 Sport que custa cerca de 235 mil euros. E o corretor inglês pensou em tudo: para que o vencedor não tenha de se preocupar com as despesas de legalização dos três bens e ainda com o pagamento do seguro do carro e do barco durante um ano, estão ainda incluídos cem mil euros. O concurso permite também a hipótese de o vencedor optar por uma quantia em dinheiro: 1,2 milhões de euros.

Para participar, os jogadores têm de pagar 23 euros e o vencedor do concurso é o participante que, olhando para a imagem do site, acerte ou fique mais perto do sítio em que a bola de golfe vai cair.

A mecânica do jogo é simples, o prémio é fantástico e a ideia de Andrew Paul... milionária. Expliquemo-nos: o prémio só é entregue se forem registadas 200 mil participações até ao dia 19 de Agosto. Fazendo as contas, o corretor só entregará os seus três bens, num valor que ronda os 1,8 milhões de euros, se juntar um total de 4,6 milhões de euros, montante referente às tais 200 mil participações.

Na imprensa inglesa, Andrew Paul, de 38 anos, afirma que o recente divórcio e o seu filho de quatro anos o fizeram repensar as suas prioridades. E que agora, após terminar o seu casamento, precisa de "recomeçar do zero" e desfazer-se das coisas que lhe trazem "dolorosas recordações" dos cinco anos de casamento. "Gosto da ideia de dar a outra pessoa a oportunidade de ter uma vida em cheio, tal como a tenho vivido", explica Andrew Paul na imprensa britânica.

Estou tentado a lançar um concurso no estilo, mas bastante mais módico....

O homem defaz-se de uma fortuna para fazer outra ainda maior. Nada mal!

A transferência do Ronaldo

Foi sem qualquer surpresa que li as declarações de diversos representantes de ONG's que se dedicam a combater a fome que vai por esse mundo fora a converterem em números de refeições as verbas envolvidas na transferência de Ronaldo. Compreendo isso, emocionalmente até nem me custa aderir a esse ponto de vista.

Mas, depois, coloca-se uma série de outros problemas.

A primeira das quais me parece ser a sustentabilidade de tal medida. Postas as coisas nos termos em que foram, quando a massa acabasse, acabava-se a comida também, e estávamos outra vez perante o problema.

Estes valores provêem usualmente de actividades que não os tornam tão sem mácula que os possa assemelhar à virgem maria. O tráfico de armas, o tráfico de droga, o tráfico de pessoas, são as mais lucrativas actividades humanas a par da indústria farmacêutica (esta última, sempre impoluta), que necessitam de lavandarias para fazer retornar os seus proventos aos circuitos institucionais "limpos". Ora, o futebol parece ser a mais eficaz das lavandarias de dinheiro.

Se quanto ao tráfico de droga, torná-la legal e controlada pelos estados atalharia caminho para a solução do problema, muito embora haja já traficantes que se mostram como autênticos estados dentro de estados, quanto ao tráfico de pessoas um melhor controlo sobre as organizações que o fazem e uma legislação de malha mais apertada na actividade da prostittuição podiam mitigar o problema.

O grande problema seria o tráfico de armas, pois estados há que vão resolvendo ou mitigando muitos dos seus problemas financeiros por esta via... parecendo não haver moratória que faça sequer diminuir a intensidade das manifestações que provoca. Não me lembro de um dia neste planeta em que não tenha havido uma guerra em qualquer lugar e por qualquer motivo. Mas, em qualquer dos casos, seria bom que se parasse com esta correria ao armamento.

Estão a ver qual o papel do Ronaldo, das verbas envolvidas na sua transferência e no seu ordenado? Meras migalhas!

Afinal, quem é o Ronaldo no enredo desta peça?

Um peão em b2 quando o seu rei está a levar mate em h8!

Os Estaleiros Navais de Viana do Castelo

Há tempos, houve grossa bronca entre o Governo Regional da Madeira ou dos Açores e os estaleiros por causa de um navio cujo prazo de entrega por parte dos estaleiros havia um ano que estava ultrapassado e o navio não cumpria as velocidades estabelecidas no contrato.

Depois, o cliente ia processar os estaleiros e pedir uma choruda indemenização. os estaleiros, por seu turno, davam inteira razão ao cliente, sem mais...

Disto, parece que toda a gente sabe. Parece-me também é que ninguém soube de mais nada...

Isto cheira-me a esturro!

Alguém sabe de alguma coisa?

É o nosso dinheirinho (o de quem não foge ao Fisco e também o daqueles que gostariam de fugir mas não conseguem), que está em jogo!

Os níveis de alerta da gripe dos porcos

A OMS accionou o nível de alerta 6, o mais alto da escala que é, na prática, uma declaração de pandemia. A França mantém o nível 5 e, por seu turno, até ao momento, Portugal mantém o silêncio. Será que há uma mutação no vírus e por cá a coisa se ficará pela gripe dos mudos? Logo nós que até termos porcos a mais, entenda-se por "porcos" o que se quiser?

Desculpem qualquer coisinha

Há coisas que por tão inusitadas que são me deixam de tal forma perplexo, que nem consigo raciocinar ou dizer claramente o que me vai na alma.

O que se pode dizer de alguém que nega a outro alguém uma promoção mais que justa, um aumento ou uma pensão mais do que justas e espera, e ao cabo de vinte anos, depois da pessoa morta, vem dar uma carica à família, negando até ao próprio o direito de a recusar? Seria das tais condecorações que honrariam muito mais quem a atribui do que quem a recebe.

De momento, com o choque, só me vem à mente o termo "CANALHA"!

A IURD e as condecorações do PR

Bem, pelo andar da carruagem, se a Justiça se recompõem, qualquer dia, as condecorações serão atribuídas no pátio da ala A da cadeia do Linhócom o PR a colocar as caricas no peito dos condecorados e os chefes da Iurd para lá das redes a baterem palmas!

Vou gostar de ver isso!

Vejam as orientações sexuais da IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS

Acabou de me chegar à Caixa de correio esta missiva esclarecedora, a qual nem sequer comento

Vejam as orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da:
IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEU



Cartilha contra a libertinagem sexual, retirada do livro Castigo
Divino. Eis os comentários sobre o pecado das seguintes posições
sexuais:



Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher,
pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado
a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem
que faz o cachorrinho com sua parceira,fica com sua alma amaldiçoada e
fétida.



Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas
leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a
língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai
ter filhos . E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao
sugar a vagina de sua parceira.



Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes
milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só
existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é
sodomisada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece
imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o
passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do
inferno.



Vejam a maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira,
segundo a cartilha :



Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1
litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de
sal grosso.

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido
do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a
mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma
distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu
óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer
proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com varas de bambu é
aceite como forma de purificação.

Vamos desligar os computadores e começar a trabalhar!

O País está de tanga e vai sendo tempo de fazermos qualquer coisa por ele e deixarmos de esperar que ele faça alguma coisa por nós. Vamos ter de criar riqueza para podermos voltar a ser roubados pelas SLNs e pelos BPPs que se venham por aí a constituir. Se assim, não for, não há País. Portanto, podíamos começar por largar a internet e os blogs e todas esses factores de desvio da produtividade necessária.

Comecemos pela internet. Vão a

http://www.prof2000.pt/users/j.pinto/fim.htm

e resolve-se o primeiro problema.

Depois, voltem que, com sorte, talvez cá tenham uma segunda sugestão!

Andam a gozar com a tropa!

Isto passa-se em armação de Pêra, onde a Prossegur faz segurança à GNR e nós pagamos a ambos!

Parabéns, Donald Duck!

A Grande Chapelada

Pode dizer-se que depois de uma chapelada como a de Dias Loureiro no Parlamento, a volta à arena só podia ter muito chapéu. 

Teria o nosso PM recebido os representantes dos donos dos chapéus, se há quarenta e oito horas atrás não tivesse levado ainda outra chapelada?

As eleicinhas e deputagem no return

As eleicinhas e deputagem no return

Podiam chamar-se eleições, mas com uma abstenção destas ficam-se por eleicinhas.

Fiquei a saber que a maioria absoluta dos portugueses se está completamente nas tintas para o que esse grupo socioprofissional dos “políticos” que faz e sempre fez da política modo de vida, anda a fazer, ou a dizer, ou a dizer que vai fazer, ou a afirmar que não fez nem fará, mas afinal fez ou teve intenção disso.

Sou quem melhor pode falar sobre isso, pois não perdi a compostura e fui lá. Sim, porque para falar com legitimidade das eleicinhas é preciso ir lá!

Votei nos meus bolicões que candidatei in extremis. Tive de colocar a imagem, escrever o nome, desenhar o quadradinho e colocar lá a cruzinha. Tudo muito artesanal, mas com algum profissionalismo.

 Tive dois votos! É certo que é curto para o objectivo a atingir da eleição mas, se pensarmos que os meus bolicões não iriam sem mim para Estrasburgo ou para Bruxelas e eu não iria, por fidelidade ao meu eleitorado que não abandono, acho que tudo acabou bem para mim e que também eu tive uma grande vitória eleitoral. Portanto, posso dizer que, bolicões à parte, estou equidistante de todos os partidos e movimentos e sei lá que mais que se candidatou.

É claro que também eu faço a minha análise destas eleicinhas, e mais: tento, a partir do resultado expresso da vontade dos portugueses com vontade, mas também dos sem vontade, para quem qualquer coisa servia e nenhuma coisa servia, gizar uma solução que a todos agrade e a todos traga benefícios, que é isso que significa “o bem comum”.

A primeira coisa boa que estas eleicinhas trouxeram, é que vamos exportar mais vinte e dois deles. Seria óptimo se conseguíssemos estabelecer um protocolo, com Bruxelas no sentido de não haver retorno para os que forem e os já idos. Não sei se o nosso PR que nunca teve acções do BPN está de acordo com a ideia, mas presumo que não…

Depois, podíamos iniciar negociações para aumentar o contingente. Vinte e dois são muito poucos. Se mandássemos cem por ano, ainda levaríamos alguns anos a endireitar este pântano à beira-mar estagnado que até podíamos transformar em jardim, caso conseguíssemos empandeirar integralmente este grupo socioprofissional para Bruxelas ou para Estrasburgo ou para as fossas do Mindanau com uns ficheiros BMP (não conheço outro mais pesado) em attach!

Estão a ver o que os meus bolicões podem fazer por tão ditosa Pátria?

 

 

 

Eleições Europeias

Já sei quem ganhou, já sei que ninguém perdeu a não ser o Sócrates (bem feita!). Agora vamos fazer óó que amanhã é dia de trabalho para quem ainda o tem! Os meus bolicões só tiveram dois votos. 

Entretanto, nas eleições deste blog, neste momento o Ovo cozido ganharia com maioria absoluta (começo a não olhar bem para o Ovo cozido).

Desafio incontornável carregue aqui

Carrossel Mágico

Bonanza 

Lassie

Maxwell Smart

O Fugitvo (cansa-me escrever isto que o homem não parava de fugir!)

TV rural

Os debates entre Mário Soares, Álvaro Cunhal, Freitas do Amaral e Sá Carneiro

ALF

Pepe Legal (antes do telejornal)

O Tal Canal

The Spy Boat (telefilme de 4 episódios, com a voz da June Tabor a cantar Cold wind blew over the sea, no genérico)

Allô!, Allô!

Os Trintões

Brideshead Reviseted

Upstairs Downstairs

No Fim do Mundo

Nos limites do Impossível (canal Odisseia)

Estes são os que me ocorrem de momento. Há já cinco ou seis anos que vejo telejornais, bola e pouco mais.

Já cheguei! Já botei!

A coisa não está fácil! 

Comecei por ser cravado por duas escuteirinhas que me queriam vender uma esferográfica. Passou-me pela cabeça que aquilo é escutismo católico e para a Igreja não dou nada, mas esta merda que se chama consciência de um gajo não me permitiu a resposta que tenho sempre engatilhada para os adultos pedintes: Não dou nada para instituições católicas! 

Comprei-lhes duas esferográficas.

Depois, tratei de saber qual era a minha mesa e lá fui.

Ao chegar, notei que a mesa estava sem secretário que tinha ido almoçar!

Depois, como mudei de residência, lá de Algés para Coimbra, o meu número de eleitor subiu mais que a inflação e quase tanto quanto o buraco do BPN de que o PR nunca teve acções. Bom! que se lixe. Identifiquei-me, deram-me o boletim de voto e lá fui eu para a Câmara de voto. Li o boletim com atenção, contive uma gargalhada, e vi que não estavam lá os meus bolicões. Se calhar foi por causa da foto que alguém podia considerar obscena. Coloquei mais um quadrado no boletim de voto, no lugar do nome do partido escrevi "os meus bolicões" no lugar da sigla desenhei em perspectiva os meus bolicões, dobrei o boletim, e fui colocá-lo na urna de voto.

Quando ia a sair, fui interpelado por uma sondagem de voto "à boca das urnas". Como estamos em dia de manifestar a civilidade que nos falta no resto do ano, acedi, e lá desenhei em perspectiva os bolicões, escrevi o nome, fiz o quadradinho e coloquei lá dentro a cruzinha. 

Voltei para casa e, quando saí do carro, notei que tinha colocado o meu delicado pé em cima de uma "mina" deixada por um dos meus canídeos (vou abrir um inquérito e eles vão responder perante a comissão parlamentar). Fiquei irritado com aquilo e quem pagou foi a relva. A fúria só se tornou em gargalhada quando a minha mulher me disse entre gargalhadas que os Geoxes que eu trazia calçados tinham uns furinhos e que eu devia ter o pé em lindo estado...

Estou a escrever-vos depois de ter lavado os pés...

Mas votei nos meus bolicões que a votar nos dos outros, preferia sujar um pé todo!

Hoje há botos, Carago!

Primeiro bou tomar o banho para depois saber se o boto sai branco ou não. Se não sair, bou me botar no OMO que laba mais branco. 

Se, ainda assim, não sair, bou botar nos meus bolicões!

Certo??!!

É muito probabel que os bolicões de todos nós ganhem as eleições porque os políticos não têm bolicões!

Eu já cá banho dixer-bos como decorreu a coisa.

Até já!

O PR e o BPN e a Vida que é uma das minhas cadelas

A Vida é dos canídeos que tenho a mais esperta. Sempre que havia sarilhos entre a comunidade canina, a Vida não podia ser envolvida porque se encontrava sempre a vinte ou trinta metros do local do "crime". Até ao dia em que descobrimos que a faz muito rapidamente, quando o "fogo" pega, desata a correr e estaca subitamente, a distância segura da confusão. 

O PR também nunca teve acções do BPN. Nem podia ter tido porque o banco é integralmente propriedade da SLN. O que ele, com mais cerca de trezentos indivíduos, teve foi acções da SLN... que as vendeu com mais-valias que são postas em causa por alguém que anda a pau com a escrita. Veja-se em 

http://blogoexisto.blogspot.com/2009/06/duas-pessoas-com-mesma-informacao-e-com.html 

e depois digam de vossa justiça.

Viva a Vida que vistas bem as coisas, até acaba por ser uma cadela séria!

Há rendeiros e rendeiros

Havia rendeiros que pagavam rendas e que trabalhavam para as pagar. Havia rendeiros que recebiam rendas e de rendas viviam. Era assim o mercado de arrendamento. 

Agora que não há rendas, e as que sobram foram para a arca frigorífica que não é arrendada, como vai o Rendeiro viver?

Não sei por que motivo me deleito com a antecipação da entrada de um Rendeiro no Linhó, e ainda mais com a expressão característica dos seus habitantes quando vêem entrar um novo comensal: "Carne fresca!"

Mais uma vez o Papa mete a pata na poça

Tudo quanto aquela cabeça concebe terá de ser por obra e graça do espírito santo. Será que um católico já não pode dar uma queca sem ter de ficar com mais um filho? Arre! Ainda bem que não tenho nada a ver com esses gajos, mas tenho pena deles!

Berlusconi candidato a Nobel da paz

Bem podem tomar o candidato como sério. Este movimento deve, certamente, ter tido a sua génese nalguma festa que terá dado e cujas fotos foram publicadas no El País, motivo pelo qual o candidato a Nobel tenciona processar o jornal. Note-se as virtudes manifestadas pelo candidato que consegue aliar a paz ao amor. 

Para tornar esta história um completo revivalismo de 60, não quererá o futuro prémio Nobel da paz começar a financiar uma ganzas e uns ácidos à sua base social de apoio?

Nomadismo e Política

Estava agora a ver o telejornal, quando me apercebi que os partidos estão todos no Porto.

No último dia de campanha, tanto quanto consegui perceber, estarão em Lisboa. 

Ora, disto deriva claramente um objectivo comum: populações de Lisboa e Porto devem querer ver-se livres de tal gente. Por que motivo não foge a malta do Porto para Lisboa quando os políticos vão ao Porto e vice-versa?

Seria um factor de união entre Lisboa e Porto. As campanhas eleitorais conseguiriam isso!

O sector dos transportes e a restauração ganhariam um grande impulso, o que convinha à depauperada economia portuguesa. Depois, essa classe sócio-profissional "políticos", ficaria a falar com o seu único auditório possível: as paredes de cidades vazias!

Este é o espírito do servidor do Estado, garante do estado democrático (oiça carregando aqui)

É no exemplo das afirmações de Cavaco Silva que se pode medir o sacrifício do genuino servidor do estado, totalmente virado para a causa pública, capaz de sacrificar interesses pessoais pelo seu País!

Penso que não fosse a crise e funcionários públicos há que se estariam a demitir após terem ouvido isto!

Um exemplo a seguir!

BPN a colecção de Arte Egípcia é, afinal genuína!

Só hoje se veio a saber que afinal a colecção de arte de que o BPN é propritário é afinal genuína e até tem um certificado de autenticidade passado pelo Planeta Agostini. A confusão parece ter sido gerada  pelo lançamento de um boato que é atribuído às colecções Philae.

Os advogados das duas reputadas firmas já iniciaram os procedimentos para que estas se processem mutuamente.

Entretanto, depois de esclarecida a situação, já é possível encontrar as equipas da Christie's e da Sotheby's à procura da colecção nas instalações do afamado banco.

Perante a hipótese de a colecção ter ido parar offshore, já têm submarinos alugados. 

Bagunça à portuguesa começa agora

O Venerando juiz Gouveia Barros vai ser alvo de um processo disciplinar por ter falado publicamente de um acórdão de que foi relator.

Mas a coisa, à boa maneira dos media e das instituições portuguesas, começa a encher-se agora de informações...

Afinal a ordem de expulsão estava suspensa pelo SEF que é lerdo a ouvir imigrantes e a despachar processos, mas mais rápido que o Speedy Gonzalez quando se trata de coisas de Tribunal. E até deram uma oportunidade à mãe da criança de obter mais uma autorização de residência. A senhora russa, que só se alimenta de vodka, é que queria mesmo viver na clandestinidade. 

Isto bem vistoriado, ainda dará para concluir que os tiques do PC andam metidos nesta embrulhada...

Deixando-me agora de brincadeira, parece-me que este bom homem se vai tramar com aquela gente desejosa de mal fazer e para quem os problemas de consciência são coisa algo estranha. É que condição prévia à existência de problemas de consciência, é a existência de consciência...

Piratas atacam computadores do Fisco

Este diário do IOL devia ser fechado liminarmente e sem explicações. 

O ataque de piratas aos computadores do Fisco constitui matéria para notícia, mas os ataques mensais que o Fisco faz aos ordenados de cada um de nós, sem qualquer contrapartida, não!

Ora se fossem dar banho à foca!

É no Dafundo! Aquário Vasco da Gama. Já não sei quanto custa o bilhete mas, depois de o comprarem, entram e é andarem em frente até ao fundo. A foca está lá!

BPN desapareceu com quadros no valor de 2,5 mil milhões

Miguel Cadilhe deve ser a pessoa mais indicada para falar de arte. Especialmente de pintura. Se ainda fosse a arte de legislar e ser o primeiro a lucrar com a legislação produzida, seria o primeiro a dizer que ninguém lhe leva a palma. 

Resta saber onde pararão os Miró. Isso sim. Gostava de estar nesse caixote do lixo onde as telas podem ter ido parar por extravagantes...

Estava capaz de fazer aqui um concurso:

Um doce para quem adivinhar onde pararão os Miró.

AMI alerta para situações «socialmente explosivas» em bairros sociais

Pois! O Professor Fernando Nobre parece não ter uma outra causa que não seja o socorro a quem precisa. Está a alertar-nos para o que só não vê quem não quer!

Já não há espaço para a trapaça, agora urge começar finalmente a trabalhar para cumprir promessas... venham elas de onde vierem e sejam os novos tiranos quem sejam....